Topic des blagues =D

Deux chasseurs du New Jersey sont de sortie dans les bois quand tout d'un coup l'un deux s'écroule par terre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont retournés...
L'autre type saisit sont portable et appelle les urgences. Il dit à son interlocuteur "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je dois faire?" Le gars des urgences répond d'une façon posée "Calmez-vous. Je vais vous aider. Tout d'abord, il faut s'assurer qu'il soit bien mort." Un silence se fit et un coup de feu retentit. Le type reprend le téléphone et dit "Ok c'est bon, je fais quoi maintenant?".

Mdrr elle est trop bien!

lol oué pas mal ^^

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

La question aux différents personnages et leur réponse: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

Une secte : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Le premier ministre : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Pas mal

OOhhhhhh mais c'est génial ça !!!!!!!! ^^

La fin du monde

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

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Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

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Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m*rde."

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons 3 questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les poses.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au Pôle Nord, il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au Pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au Pôle Nord, il ya des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, au Pôle Nord il ya des bonnes soeurs noires et naines?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:

- Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!###

Lors d'un repas en famille, un enfant demande à son père :

" Papa c'est quoi la différence entre réellement et potentiellement ? "

Alors son père demande à sa femme :

" Tu coucherais avec Richard Gear pour 3 M d'€ ? "

" Biensur sans problème, surtout pour cette somme d'argent "

Ensuite le père demande à sa fille :

" Et toi tu coucherais avec Brad Pitt pour 3 M d' € ? "

" Même gratuitement c'est l'homme idéal ! "

Enfin le père demande à son fils aîné :

" Et toi pour 4 M d'€ tu coucherais avec Johnny Depp ? "

" Oui avec plaisir ! "

Et le père répond enfin à son cadet :

" Tu vois mon fils, potentiellement on a 10 M d'€, mais en réalité on a 2 putes et un PD à la maison ! "

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xD énorme cette blague

MDR

Mdrr jla connaissais mais jme suis quand même fait avoir! Elle est trop bien cette image!